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妊活

 最近調子はどうですか。私の就活状況聞きたい?第一志望と第二志望が4月中旬で死亡したことをお知らせします。これ見てみんな元気だしてください。まぁここからやる気が失せてしまい、最近は就活ではなく妊活に励んでいました。「友達がゴムつけないで生でやっちゃたー」とか聞くと、「なんで?産めるの?何でそんな浅はかなの?これからどうするの?卒業は?養えるの?」とか攻め立てるのに。まぁそれはそれ。人間は自分に甘い生き物。ママになります。

 

 

どうやら私は何か進路を決めよう!とした際に、うまくいかなかった、不安なことがあると、たぶん子孫を残そうとしてしまう傾向があるようだ。どっかのアフリカ民俗か?生命の危機に陥ろうとした際に卵産むみたいな野性動物なのかな?高校2年のときも妊活をもくろんでいた。当時の彼氏と「子供ほしくない?」って話を繰り広げて、「じゃあ作っちゃう?」って感じでいそしんでいた。あと大学に行くとは考えていなかったので、いやまぁ恐ろしい、5年前?若くない?いいよね~。でもその当時排卵日とかよくわからなくてとりあえずできるだけする。まぁでも回数はそこまで多くなかったかも。そして別れた。(子供作ろうとかいったわりに別れた)そのとき思ったのだ。「あれ?私、もしかして妊娠しづらい体質なのかな?」と。中だし何回かしてオメデタならなかった。一回でできる人もいるというのに。こういうものは遺伝すると聞いたのでお母さんに問った

「お母さんは不妊だった?」

母「そんなことないよ。なんで?」

「なんとなく」

さすがに、子作りしてたけどできなかったとはいえなかった。とりあえず彼氏と別れ、未来がなくなった、子作り失敗したので大学に行くことに。まぁね学生は楽しい。周り見て子供いる友達いると「私はまだよかった。もっと遊びたいし。」しばらく子作りは控えていた。

そう、しかし最近はまた将来を考える時期に突入、そしてうまくいかない。母性反応が生まれたのか?昨日は電車でお父さんに連れられた赤ちゃんが泣いていた。わたしから母乳がでればいいのに。そう願ったが、まぁ出ない。

 

4/26にサークルの先輩とセックスした。ピル服用をやめたのでもちろん中だしである。第一志望の企業に落ちた。もう子孫を残したい!!!!!!父親は、なんかいらないからとりあえず生きる意味がほしい!!!!ってなった。もちろんできたら産む。危険日。これはいけるのではないか。なんとなく胸も張っているし、おなかも苦しい(ような気がする)。これはもしかしたら?次回の生理予定日は5/16。よし。一週間こなかったら妊娠検査薬買いにいこう。とりあえず、子供ほしい。よし。まぁ何とかなる。もしかして私って不妊?なんて思っていたけれど、そんなことはない。今度こそ、この私のおなかの中に新しい生命が宿ったのである。最近はお風呂の浴槽につかりながら、このお腹の中にいる赤ちゃんを想像してお腹をなでていた。漫画とかでよくある、アレ。うん、私もついにお母さんか。どうなることやら。でも、私はいつでも味方だよ。フフっちょっと、お母さんぽいかな?

 

5/16 朝 生理開始。 妊活失敗の笛が聞こえた。